J'écris je meurs
Noir sur blanc
Sur une feuille de papier

Je crie Je t'aime
En couleur
Où je perds pied

Sophie c'est la vie c'est la sagesse!!!

Sophie c'est les idées mais aussi les anges gardiens

mais bien au delà de ça il y a rammstein et puis le sirop à la violette!!

Sophie tout le monde l'aime et après tout elle le mérite bien!!

Même si ça ne fait qu'a peine un an que je la connais

je peux déjà dire que je la compte parmis mes amies!!

Elle sait toujours se rendre disponible pour tous ceux qu'elle apprécie

elle a un coeur grand comme ça!!

elle me laisse sa cuisine ( à traversais) pour que je fasse des gâteaux!

Sophie c'est les agressions en pleine rue à 7p.m!!

Sophie c'est les bijoux tournicottis et fanfreluches!!

Sophie c'est la seule blonde intelligente d'abord!!

Sophie c'est la digne femme qu'on a marié de force et qui se fait battre par son mari

(alcool quand tu nous tiens lol ...t)

Sophie c'est ...sophie et whisky

Sophie c'est le genre de fille qui comme moi pourrait apprivoiser une belette!

Bref sophie est irremplaçable, indéniablement super, et comme dis ma maman

je crois bien qu'elle tiens ça de sa mère!!!

merci pour cette énergie ce dynamisme!!

Bonnes vacances!!

et n'oublie pas ton parapluie-botte!!!

 

notre petite chanson....

Tango to evora

Tu as peut-être entendu parler de cette fameuse mode du happy slapping. T'as un téléphone portable ou une caméra, tu balances une tarte à des inconnus dans la rue qui n'ont rien demandé pendant que tes potes filment tout ça. Eventuellement, tu envoies ça sur le net et tu te fais une petite notoriété facilement. Haha c'est drôle, on s'amuse et ça fait parler de toi.
On vient de monter d'un cran dans la connerie...
L'info date d'hier, mais elle vaut la peine d'être reprise. Selon une source policière, "Une femme sans domicile fixe de 50 ans a été agressée lundi, à Paris, par une bande d'adolescents qui a filmé la scène à l'aide d'un téléphone portable. La SDF, giflée et très légérement blessée, n'a pas souhaité déposé plainte mais la police a ouvert une enquête. L'auteur présumé de l'agression, âgé de 12 ans, a été interpellé puis remis à ses parents lundi soir après audition. Il était en compagnie de camarades dont l'un a filmé la scène, selon les premiers éléments de l'enquête qui se poursuit mercredi et devrait connaître des suites, selon la source."
Quelle attitude adopter face à ce comportement ? Les camps militaires façon Ségo ? On met les parents en camps d'éducation ? On interdit la vente des téléphones portables qui font caméra ? On supprime l'internet ? On met les gamins en cure intensive de bourre-pifs ? On les catalogue comme étant potentiellement des criminels ? Ou on remet au goût du jour les cours de morale à l'école ? Le débat touche des tas de domaines (école, éducation, sécurité...) mais mérite d'être mené, non ? Et toi, t'en penses quoi ? (info du Parisien et de blogtelenews)

pix de muwa..(raphaël l'ange de la maison ...)

Petit article en vrac, il traitera ce que tout homme est génétiquement peu prédisposé à réussir mais scientifiquement prouvé qu'il excelle en lourdeur dans ce domaine, j'ai nommé.....LA DRAGUE!!   

 

En effet, tout homme normalement constitué se sentira un jour le devoir de ramener dans son lit une somptueuse "créature saupiquet" afin de tenter d'assouvir ses besoins primitifs....mazette!!Il arrive bien souvent que ces techniques de drague ne soient point fructueuses
et s'avèrent un vrai fiasco agrémenté d'un bide!
Mais alors, comment faire puisque la technique du "pied sous la table" peut être foireuse......... (xD belle maman? ohh je suis confuse ..),
le "speed dating" ne te convient pas et la drague du massage subliminal est complètement has-been
Bref.., comment ne plus passer pour un boulet?! ( dur non?^^)
Sinon tu vas encore rentrer chez toi comme un con en te traitant de looser et en te tapant la tête contre la portière
de ta pauvre voiture(vas y continue lol), tout en poussant des hurlements hystériques. Mais voila, toi, tu es timide(ou pas ..).Tu n'oses pas.
Heureusement Bouboune va t'expliquer comment faire Voici juste en exclusivité pour toi
un panel de techniquestoutes plus efficaces les une que les autres!
Sache tout d'abord que si tu te trouves tout seul avec elle, c'est que tu as presque gagné !.Ben ouais!!!
Si elle te trouvait con et moche de surcroît, tu ne serais pas là imbécile!!!Mais après ta soirée de rêve, voilà, tu n'y arrives pas!               
Simple suit quelques un des conseils de Bouboune ( je ne dis pas que c'est moi au cas où cet expérimentation ce révélerait nulle lol!! Ca y est tu as sympathisé, elle t'a invité chez elle, elle est devant toi, elle belle, elle est sympa, elle sent bon le sable chaud, et tu dois conclure.

 

La technique du rustre:dite aussi"technique de l'ariégois". Pour nos amis Nordistes, sachez tout d'abord que l'Ariège est un département réputé pour héberger des habitants aux manières et aux moeurs rustiques. Donc pour conclure à l'ariégoise, ce n'est pas compliqué. Tu prends ton courage à deux mains, et tu te jettes comme une bête sauvage sur ta proie, avec le regard de l'ours qui sort de sa caverne, en hurlant: " je veux te baiseeeerr!"(ho!!). Tu risques de te prendre un bon retour dans la tronche mais bon on ne sait jamais, il y a des femmes qui aiment ça ... surtout en Ariège!!

TAUX DE REUSSITE : 10%

La technique du mec maladroit:Tu es avec elle sur le canapé depuis 2 heures, tu dois te lever car tu as envie d'aller au toilettes, première étape. Même si tu n'as pas envie! c'est un subterfuge! En revenant, tu vas te prendre les pieds dans le tapis et tomber de tout ton long sur elle. Calcule bien ton coup, c'est chaud, il faut que ça fasse naturel. Une fois aplati sur la belle ( bien sur tu n'as pas fait tout ça pour une moche!!) tu en profites pour l'enlacer un max.!Tu peux aussi pleurer, et dire que tu t'es fait mal et que tu ne peux plus bouger, ça t'autorisera à garder cette posture plus longtemps. Si elle ne dit iren, youhu c'est gagné, tu peux y rester toute la nuit si ça te dit.                        
Si elle te repousse en beuglant, tu peux rentrer chez toi. En plus, en lui tombant dessus, tu lui auras peut être cassé une dent, ou écrasé un sein avec un peu de chance.. pauvre con va lol!!

TAUX DE REUSSITE: 20%

 La technique du psychopathe: Au bout de quelques heures de discussion, tu te lèves brusquement avec un regard dément; tu sors ton gun de ton jean, comme dans les vieux western, et tu hurles:" EMBRASSE-MOI OU JE ME FAIS PETER LA CERVELLE"! Là, deux solutions: soit elle prend peur, et se jette sur toi en t'implorant de ne pas tirer tout en t'embrassant langoureusement; soit elle s'en talque le derrière, et répond:"qu'est ce que ca peut me foutre, pauvre con!". Rigolez paz, j'en connais qui en seraient capables (elles ne manqueront pas de se manifester en réplique, d'ailleurs, regardez bien)

                                                                                                                  TAUX DE REUSSITE : 5%

La technique du pêcheur à la ligne: Très simple. Tu jettes l'hameçon, et tu attends. Tu attends que la sirène morde ( mis femme mis thon ^^huhu). Mais là alors mon ptit gars, t'es pas rendu!! Se comporter comme ça, c'est nier, des millénaires d'évolution, au cours desquels l'homme a toujours été le prédateur, et la femme, la proie. Les prédatrices, ça court pas les rues. Les femmes attendent que l'homme fasse le premier pas c'est presque génétique. Même les pires traînées que dieu m'a amené a rencontrer dans la grande ville lol étaient comme ça! Ou presque...

                                                                                                                     TAUX DE REUSSITE: 5%

La technique du Vénitien: Pendant un blanc dans la conversation tu te lèves, d'un air grave. Tu te racles la gorge t tu prends un air dégagé. Et là, tel un gondolier moyen, tu lui chantes une sérénade pour lui déclarer ta flamme. A éviter si tu n'as pas une voix de rossignol! Le plus grand danger de cette technique, c'est qu'elle éclate de rire, et du coup oublie ce pour quoi tu l'as chantée. Tu risques de te retrouver comme deux ronds de flan, et c'est encore plus ridicule si tu as la voix d'Enrico Macias.

Alors rassieds-toi, bois un sky-coca(chut c'est pas de la pub...) et allume-toi une clope(ca non plus d'ailleurs^^...)

                                                                                                                       TAUX DE REUSSITE : 10%

La technique du scientifique:D'après tes calculs, tu as 50% de chances de réussie. Ben ouais, soit ça marche soit ça marche pas, ça fait une chance sur deux!  Donc vas y franco, à la hussarde, le bras autour du cou, et hop, le bisou! Manque de pot, tu oublies que le 50 %, il dépend des mecs. Dans ton cas, c'est peut être 10%. ou 90% . Demande dons à ta maman avant de tenter, elle te dira si pour toi c'est plutôt 10 ou 90.    Si tu prends un râteau, sûr, tu te vengeras à la prochaine fête de mères.

                                                                                                                 TAUX DE REUSSITE : 10 à 90 %

 

 

course, jouissance...mort

que de plus pour nous divertir

être l'objet de démants délires...

on passe notre temps à fuir ce qui nous attire

je fais tout et je vois tout et pourtant,

je n'ai rien

une existence

mais une vie sans chemin

ne pas penser ce soir a demain

car cela ferait trop de chagrins

tout les soirs

au milieu de cette foule notoire

danse le cavalier noir

non ce n'est pas zorro mais la solitude .. le désespoir!!

quand il y a tout il n'y a rien

ces gens qui dansent tous suivants les pulsations le rythme

de la musique du corps et du coeur

moi je ne vois qu' un néant

qui chaque soir entreprend de violer mon esprit

Inutile d'avoir visionné un milliard deux cent cinquante trois mille fois la mauvaise éducation de Pedro Almodovar pour savoir ce qu'est la mauvaise éducation (un prêtre pas très catholique, un père qui nous hurle dans les oreilles que, si on ne range pas notre chambre, il nous laisse à la DASS, et une mère qui pourrait ouvrir une pâtisserie avec toutes les tartes qu'elle nous met)  Il est en revanche, plus dur de définir précisément ce qu'est une bonne éducation (nous apprendre à dire : "Pardon monsieur...Merci madame....Mais non, vous ne faites pas votre age Melle toutridée"?). "Donner une bonne éducation est un art" écrivait Rousseau.
Et qui dit art dit complexe.
Et qui dit complexe dit multiple...

 

• 1. Votre portable sonne à l'enterrement de tante Jacquote...Waouh! C'est Greg le millionnaire (Ah non c'est Fred le débonnaire). Que faites-vous ?  

 

 A. Votre téléphone cellulaire est éteint, évidemment.  

B. Vous laissez sonner : ça ne se fait pas de téléphoner dans une église.  

C. Vous ne prenez jamais les doubles appels (ça fait trop "groseille").  

D. Vous renversez le prie-dieu et faites déplacer toute la rangée pour aller répondre dehors parce que là, l'audition n'est pas terrible.  

E. Dieu merci, vous ne posséder pas de téléphone portatif.   

• 2. Au zoo, un singe fait des trucs etranges devant vous...  

A. Vous détournez votre attention sur la cage des phacochères en rougissant légèrement.  

 B. Vous vous dites que, décidément, vous les remettrez ces cuissardes rouges.

  C. Vous appelez un gardien et portez plainte pour harcèlement.  

 D. Vous riez bêtement en rougissant comme une pivoine.  

E. Il en faut plus pour vous troubler. Elevée à la campagne, vous n'ignorez rien des caprices de mère nature. D'ailleurs, ce primate ne ressemble-t-il pas étrangement à l'oncle Edgard ?   

• 3. Première nuit d'amour avec Pierre-Marie, un garçon magnifique, se déshabille. Et vous découvrez qu'il est très poilu. Mauvaise pioche, le poil n'est pas votre caractère sexuel préféré chez l'homme. Vous dites alors :  

 A. Le présupposant complexé, vous entamez, pour le mettre à l'aise, une énumération de tous les grands personnages historiques que vous admirez et qui étaient eux-même poilus: Mahomet, Charlemagne, King Kong, Pollux (du manège enchanté)...  

B. Désolé chéri, range ton astrakan, je préfère mon Reverso.

  C. Allô Carita ? Vous vous déplacer ? C'est pour une urgence.  

D. Vous lui avouez que vous détestez les poils mais que vous allez faire un effort pour lui, pourvu qu'il se dépêche, et vous fermez les yeux en vous bouchant le nez.  

E. Ventrebleu l'ami, vous me rappelez l'oncle Médéric qui était un peu loup-garou.
 

• 4. A votre anniversaire, alors que vous aviez demandé une paire de bottes Ugg pour l'hiver, bon maman, qui n'a rien compris, vous offre des chaussons fourrés.  

A. Vous les portez toute la soirée en faisant semblant d'être ravie. Mais dès le lendemain, vous les offrez à un clochard.  

B. Pas grâve ! A Noël prochain, vous lui offrirez la compil' de Black Sabbath à la place des mémoires de Patrick Sabatier.  

C. Vous appelez illico une copine rédactrice de mode, pour savoir si elle connait la marque Pedirelax, et vous lui vendez comme le must de l'hiver.  

D. Vous lui balancez à la tête en lui disant que c'était pas ça que vous vouliez et, vous fondez en larmes.  

E. Il n'y a pas de quoi brûler Jeanne d'Arc et, dans une maison de campagne de cent dix pièces sans chauffage, on est parfois bien contente d'enfiler ce genre de chausses.   

• 5. Ce que vous ne feriez pas dans le métro :  

A. Embrasser goulûment votre fiancé.  

B. Décrotter votre nez après avoir touché la barre d'appui ou la banquette (ça craint, à cause des microbes).  

C. Aller travailler (faire du shopping, à la rigueur).  

D. Manger une banane.  

E. Lire National Hebdo (trop dangereux..n'est ce pas théophile.^^?)

• 6. Jean-Edouard vous pose une question alors que vous êtes en train de mâcher votre roquette. Vous lui répondez, le sourire aux lèvres et la salade entre les dents :  

A. Aussi pécise qu'un avaleur de sabre, vous êtes une experte dans l'art de manier la fourchette avec style et sobriété (et bien sûr, jamais de couteau avec la salade).  

B. Depuis quand les restaurants sont-ils faits pour se nourrir ?  

C. Wouah, pas de blème, votre amant Italien vous a appris qu'on coupait la roquette au couteau.  

 D. "Hein quoi ? Chai pas entenduch..."  

 E. Silence de mort... Vous essayez en réalité de mâcher vite, vous aspirez les feuilles entières en faisant "slurp slurp" (aussi, ça vous apprendra à faire des excentricités en commandant des salades étrangères qui ressemble diablement à du pissenlit).
  

• 7. Bus du matin : vous êtes en retard et vous essayez d'attendrir le chauffeur avec votre décolleté pour qu'il vous ouvre la porte hors d'un arrêt. Il vous ignore.  

A. Vous haussez les épaules, baissez les seins et prenez un taxi.  

B. Vous revenez le lendemain en survêt pour le caillasser avec des amis multirécidivistes.  

C. Vous n'êtes jamais pressé le matin, vous ne prenez jamais le bus, et personne ne résiste à vos seins.  

D. Vous le traitez "d'enfoiré" et vous donnez un coup de pied dans la portière, endommageant votre cheville et votre nouvelle paire de chaussons fourrés.  

E. Vous le traitez de sale fonctionnaire et vous décidez d'écrire à sa hiérarchie (votre cousin le ministre) pour qu'on le renvoie.   

• 8. Vous faites du shopping avec Mongolita, une cousine au physique intéressant et peu au fait des tendances modeuses :  

A. Vous faites comme si de rien était et vous l'emmenez partout avec vous.  

B. Vous observez une distance de sécurité de 20 mètres.  

C. Vous l'orientez ostensiblement vers les boutiques qui peuvent l'intéresser, du genre "Nathalie femme forte".  

D. Ah non ! Plutôt mourir !  

E. En province, il y a de très jolies boutiques.
  

• 9. Pour vous le mot "enfoiré" représente :  

A. La version soft d'un verbe familier désignant un sodomite passif.  

B. Une interjection servant à ponctuer toutes sortes de phrases courtes; Exemple : "On est mardi, enfoiré !"  

C. Un nom masculin désignant un individu peu recommandable.  

D. Le surnom habituel de tous vos ex.  

 E. Un juron ringard, employé par de vieux "zyva" auteurs des graffittis qui dénaturent certains monuments de votre ville natale : le collège notre Dame, les murs d'enceinte de votre château
.  

• 10. Si vous deviez citer quelque chose (de honteux) que vous cachez au fond de votre placard :  

A. Un vase Ming.  

B. Un disque de Patrick Sébastien.  

C. Un numéro de Swing, le magazine échangiste.  

D. Un string pour homme.  

E. Un string.

 RESULTATS:

majorité de A:    
 

Vous avez une bonne éducation anglaise. Des filles comme vous, toutes les belles-mères en rêvent. Vous maîtrisez les codes, jouez du couteau à poisson comme Yo-Yo Ma joue du stradivarius, vous trouvez le bon mot, le bon geste, le bon rire et même le bon léger ronflement en cas de sieste sous un arbre. 100 % under control, mais toutefois pourvue d'une certaine souplesse comportementale, vous êtes capable de parler steak de phoque avec un esquimau et stock de chèques avec un responsable de comptes de la banque Rothschid. Votre point fort : une simplicité désarmante qui fait que le travail que vous avez fourni (et qui vous permet d'arriver à vous diluer dans n'importe quel milieu et dans n'importe quelles circonstances) ne se voit jamais. Le + : votre dignité excite les hommes (qui rêvent de vous détrousser sur la commode Louis XV) Le - : les jours de petite forme, on pourrait vous prendre pour une hôtesse de la Foire de Paris.  

majorité de B: 
















Vous avez une bonne éducation jet-set (une très mauvaise éducation en dehors de ce milieu). La bonne éducation ? Pour vous, c'est un truc de bonniche. Et le white trash, une seconde nature. Vous aimez être vue, remarquée, distinguée, et dans le milieu jet-set qui est le vôtre (international, national ou même local), vous adorez choquer. Il est vrai que vous savez à merveille vous tenir sur la ligne (blanche) qui sépare le carrément grossier du rondement chic. Quoi de plus normal ? Vous êtes née dans un certain luxe (encore une fois internatiol, national, régional, ...) et dans le milieu qui pouvait, compte tenu de son pouvoir et/ou de son portefeuille, beaucoup se permettre. Alors, du coup, on vous a beaucoup permis, passant outre les limites nécessaires à une vraie bonne éducation. Résultat, à côté de vous, Lolita Pille ressemble à Anna Gavalda. Le + : à force d'être boderline, vous en fascinez plus d'un et représentez pour les filles hystéros le chic moderne. Le - : sortie de votre milieu, vous ferez très vite vulgaire (surtout chez vos beaux-parents, pharmaciens à Laval).

• 

  Vous disposez d'une étonnante éducation "Rock n' roll Acad'my" Pourquoi vous ne prononcez pas le "E" dans "acad'my" ? Parce que vous faites bien moins dans la po'sie que dans le groove. Les beaux mots, les belles phrases, les belles manières, de votre point de vue, c'est pour les Geneviève, les Blandine, les blondes platines (c'est-à-dire pour les bourges, les tocardes, les préfabriquées). Pour vous, la vie est simple comme un coup de fil : si, dans la phrase, vous oubliez les négations, c'est parce que vous êtes pressée de dire oui... Et si vous parlez la bouche pleine, c'est parce quil vous arrive d'avoir faim et d'avoir quelque chose à dire en même temps. Bien sûr, d'aucuns seront heurtés par une spontanéité peu habituelle. Mais au final, vous sauriez imposer votre style même à l'éducation anglaise, ce qui vous rend assez fière. Car votre beau naturel fait qu'on vous pardonne toujours. Le + : vous pourriez aisément intégrer les codes de la prison (que nous ne nous souhaitons pas d'avoir un jour à connaître). Le - : vous êtes tellement "troppo" que vous êtes obligée en guise de travail, de faire prisonnière ou artiste.

  Majorité de D :

• 

  Vous avez une éducation vieille France, adepte de st ratosphère(idole-saint de sophie lol). Le plus-que-parfait du subjonctif n'a aucun secret pour vous. Vous êtes une nature, un personnage de Saint-Simon. Volontiers Rabelaisienne, vous n'hésitez pas à dire grossièreté sur grossièreté, pourvu que ce soit avec des mots bizarres ou anciens. Toujours à l'aise avec tout le monde, ce sont les autres que vous gênez parfois. Alors, on commence par ricaner derrière votre dos, puis devant vous, puis le ricanement devient une lueur d'admiration, et on finit par vous adorer. Car voilà le secret : quoi qu'on dise de vous, vous vous en fichez, vous êtes un per-son-nage ! Il est certes bien possible que tout ça ne soit que du fabriqué. Et que ce vernis cache des origines modestes ou un désir de tromper son monde (escroquerie, chèque en bois, faux self). Mais qu'importe, vous n'êtes jamais aussi bien que dans votre carapace. Le + : effet sympathie dû au comique involontaire. Le - : vite lassant (cf: le bide du fatigant Visiteurs 3)

   Majorité de E:
  
  
  

• Vous avez une mauvaise éducation. Vous n'avez pas été élevée, vous avez été nourrie. C'est déjà ça, nous direz-vous. Vos parents étaient certainement bien intentionnés (l'enfant est une personne = il fait ce qu'il veut quand il veut = oh ! il mange son vomi, c'est son droit d'enfant-personne). Mais on vous a donné peu de principes et de valeurs. Vous avez bien noté cette carence et vous en souffrez. Aussi, vous essayez de vous donner un genre "Geneviève de", de passer pour ce que vous n'êtes pas (à force de lever le petit doigt à chaque poignée de cacahouètes, vous allez finir avec de l'arthrose) et ça se voit ! Arrêtez de vous griller et empruntez la voie royale : la jouer rock n' roll acad'my. Sortez de vos complexes et de vos frustrations sociales, détachez-vous de cet idéal de bonnes manières (que, de toute façon, vous n'avez pas la patience d'acquérir) et vous serez heureuse. le + : vos tentatives de passer de l'autre côté de la barrière pourraient finir par émouvoir un vrai bourgeois. Le - : a force de passer votre vie dans le trompe-l'oeil, vous avez une petite mine (faire semblant, c'est épuisant).

   

 

 

 

la passion qui m'unie à ma fraise est trop forte! prenons tout simplement notre rencontre..dans mon petit jardin je l'ai trouvée délaissée je l'ai ramassée ..elle ne m'a mm pas remercier!! alors je l'ai embrassée .. et la on a succombé!!

c'est charmant en plus une fraise pose beaucoup mois de problèmes qu'un garçon si ce n'est que pour avoir une adorable progéniture NRPS ( nn rejetés par la société..) là c'est plus hard doing!!

El machin nouvel article des niouz people!!!

Aujourd'hui étudions un phénomène rare et quelque peu complexe:

l'homme!! sous tous ces angles:

Le PGM .....Félix sous ses allures de pro de la gachette e petit chérubin aux boucles blondes et aux yeux couleurs océans est un redoutable prédateur le pauvre (gnark) il ne fait plus la différence entre ses jeux vidéos et la réalité...la preuve il essaye de me tuer!!!(regardez encore une arme en main!!)

"Tu rush (fonce) mais avec discrétion (pr pas te faire repérer), tu remportes des rounds mais il vaut que tu en remportes le maximum pr gagner la war (le coeur de l'autre ^^ ) et pour ça il faut des bonnes strat' (stratégies d'approches lol)"

Le B.G ...Théophile sous cette carrure de flambeur et ses yeux charmeurs ...caché derrière cette image de mari exemplaire voici un homme à la dérive!! on le voit souvent traîner dans les bars ... dans les mains un verre de contenance douteuse et oui !!! notre B.g boit!! en plus il bat sa femme quelle honte ..pauvres enfants ...!!!

 

Le gentleman...Luc sous ses airs de garçon charmant qui tend des bras grands comme ça pour accueillir les filles...ce garçon est un psychopathe ..vous voyez il a séquestré un coca cola!!!!! qui sera la prochaine victime

Et puisque qu'on dit que qui se ressemble s'assemble... il l'ont fait aujourd'hui !!? classement qui semble " à la con" mais qui ne l'est pas!! il paraissent de charmants amants mais se sont des collectionneurs lol...

Mais non Luc est juste un garçon généreux ( surtout pour le nutella) félix un spontané près a partager "MA" tartine de nutella et théophile le gentil garçon... cela dit le dernier me laisse des doutes sur sa veritable identité ...

lapièce a convistion est bientot dans les bac...            

ceci est bien entendu FAUX!!!! ne croyez pas ce que je raconte ^^ héhé..

A l'aube du jour j'aurais voulu que sans retour

sous la pluie fine que petit homme s'illumine

Pour toi je fais les cents pas

et pour moi il y a le trépas.

Sur la petite place deux amants

Yeux dans les yeux se regardant

les mains et les âmes se mélangeant

avancent très insouciants.

Pourquoi fais-je tant de mystères

pour une histoire dont l'importance

égale  celle d'une poussière

  en pleine errance.

Dans mon cœur un feu ardant

dans mes yeux l'éclair foudroyant

Pourrais-je de ces instants éphémères

obtenir la réponse à mes prières.

Mains de fer

Cœur sculpté de lumière

Les cheveux qui dansent

tels l'ange en confiance.

Loin de toutes ces filles qui m'arrachent mes ailes

je laisse s'envoler cet esprit rebelle.

les mots tels du miel

mon oreille ensorcellent.

Il me faut me rendre à l'évidence

que si par inadvertance

autrefois mes sentiments avaient pris de la place,de l'aisance

à présent il me faut prendre mes distances

L'oublie est là pire chose qui puisse se produire

pourtant il me faut accepter les jours de pluies à venir...

 

*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77*77

 Il y a parfois on ne sait pourquoi des images des mots des instants qui restent figés et restent à jamais gravés dans l'esprit! Fut un temps où les yeux de temps les enfants se portaient sur les merveilleux comptes de perrault .. pour moi ce temps fut révolu dès lors qu'on projeta ce film au cinéma ....bien loin des  clichés je le trouve assez édifiant!!

 ...plus de 12 après je retrouve par hasard cette vidéo ...elle m'a marquée mais je sais qu'à lamaison je ne suis pas la seule n'est ce pas Raphaël?

 

Après un après midi super et concertations.. Sophie et moi avons projeté une éventuelle séance vidéo parce qu'un film comme ça, il ne faut pas le rater^^ !!