Petit article en vrac, il traitera ce que tout homme est génétiquement peu prédisposé à réussir mais scientifiquement prouvé qu'il excelle en lourdeur dans ce domaine, j'ai nommé.....LA DRAGUE!!
En effet, tout homme normalement constitué se sentira un jour le devoir de ramener dans son lit une somptueuse "créature saupiquet" afin de tenter d'assouvir ses besoins primitifs....mazette!!Il arrive bien souvent que ces techniques de drague ne soient point fructueuses
et s'avèrent un vrai fiasco agrémenté d'un bide!
Mais alors, comment faire puisque la technique du "pied sous la table" peut être foireuse......... (xD belle maman? ohh je suis confuse ..),
le "speed dating" ne te convient pas et la drague du massage subliminal est complètement has-been
Bref.., comment ne plus passer pour un boulet?! ( dur non?^^)
Sinon tu vas encore rentrer chez toi comme un con en te traitant de looser et en te tapant la tête contre la portière
de ta pauvre voiture(vas y continue lol), tout en poussant des hurlements hystériques. Mais voila, toi, tu es timide(ou pas ..).Tu n'oses pas.
Heureusement Bouboune va t'expliquer comment faire Voici juste en exclusivité pour toi
un panel de techniquestoutes plus efficaces les une que les autres!
Sache tout d'abord que si tu te trouves tout seul avec elle, c'est que tu as presque gagné !.Ben ouais!!!
Si elle te trouvait con et moche de surcroît, tu ne serais pas là imbécile!!!Mais après ta soirée de rêve, voilà, tu n'y arrives pas!
Simple suit quelques un des conseils de Bouboune ( je ne dis pas que c'est moi au cas où cet expérimentation ce révélerait nulle lol!! Ca y est tu as sympathisé, elle t'a invité chez elle, elle est devant toi, elle belle, elle est sympa, elle sent bon le sable chaud, et tu dois conclure.
La technique du rustre:dite aussi"technique de l'ariégois". Pour nos amis Nordistes, sachez tout d'abord que l'Ariège est un département réputé pour héberger des habitants aux manières et aux moeurs rustiques. Donc pour conclure à l'ariégoise, ce n'est pas compliqué. Tu prends ton courage à deux mains, et tu te jettes comme une bête sauvage sur ta proie, avec le regard de l'ours qui sort de sa caverne, en hurlant: " je veux te baiseeeerr!"(ho!!). Tu risques de te prendre un bon retour dans la tronche mais bon on ne sait jamais, il y a des femmes qui aiment ça ... surtout en Ariège!!
TAUX DE REUSSITE : 10%
La technique du mec maladroit:Tu es avec elle sur le canapé depuis 2 heures, tu dois te lever car tu as envie d'aller au toilettes, première étape. Même si tu n'as pas envie! c'est un subterfuge! En revenant, tu vas te prendre les pieds dans le tapis et tomber de tout ton long sur elle. Calcule bien ton coup, c'est chaud, il faut que ça fasse naturel. Une fois aplati sur la belle ( bien sur tu n'as pas fait tout ça pour une moche!!) tu en profites pour l'enlacer un max.!Tu peux aussi pleurer, et dire que tu t'es fait mal et que tu ne peux plus bouger, ça t'autorisera à garder cette posture plus longtemps. Si elle ne dit iren, youhu c'est gagné, tu peux y rester toute la nuit si ça te dit.
Si elle te repousse en beuglant, tu peux rentrer chez toi. En plus, en lui tombant dessus, tu lui auras peut être cassé une dent, ou écrasé un sein avec un peu de chance.. pauvre con va lol!!
TAUX DE REUSSITE: 20%
La technique du psychopathe: Au bout de quelques heures de discussion, tu te lèves brusquement avec un regard dément; tu sors ton gun de ton jean, comme dans les vieux western, et tu hurles:" EMBRASSE-MOI OU JE ME FAIS PETER LA CERVELLE"! Là, deux solutions: soit elle prend peur, et se jette sur toi en t'implorant de ne pas tirer tout en t'embrassant langoureusement; soit elle s'en talque le derrière, et répond:"qu'est ce que ca peut me foutre, pauvre con!". Rigolez paz, j'en connais qui en seraient capables (elles ne manqueront pas de se manifester en réplique, d'ailleurs, regardez bien)
TAUX DE REUSSITE : 5%
La technique du pêcheur à la ligne: Très simple. Tu jettes l'hameçon, et tu attends. Tu attends que la sirène morde ( mis femme mis thon ^^huhu). Mais là alors mon ptit gars, t'es pas rendu!! Se comporter comme ça, c'est nier, des millénaires d'évolution, au cours desquels l'homme a toujours été le prédateur, et la femme, la proie. Les prédatrices, ça court pas les rues. Les femmes attendent que l'homme fasse le premier pas c'est presque génétique. Même les pires traînées que dieu m'a amené a rencontrer dans la grande ville lol étaient comme ça! Ou presque...
TAUX DE REUSSITE: 5%
La technique du Vénitien: Pendant un blanc dans la conversation tu te lèves, d'un air grave. Tu te racles la gorge t tu prends un air dégagé. Et là, tel un gondolier moyen, tu lui chantes une sérénade pour lui déclarer ta flamme. A éviter si tu n'as pas une voix de rossignol! Le plus grand danger de cette technique, c'est qu'elle éclate de rire, et du coup oublie ce pour quoi tu l'as chantée. Tu risques de te retrouver comme deux ronds de flan, et c'est encore plus ridicule si tu as la voix d'Enrico Macias.
Alors rassieds-toi, bois un sky-coca(chut c'est pas de la pub...) et allume-toi une clope(ca non plus d'ailleurs^^...)
TAUX DE REUSSITE : 10%
La technique du scientifique:D'après tes calculs, tu as 50% de chances de réussie. Ben ouais, soit ça marche soit ça marche pas, ça fait une chance sur deux! Donc vas y franco, à la hussarde, le bras autour du cou, et hop, le bisou! Manque de pot, tu oublies que le 50 %, il dépend des mecs. Dans ton cas, c'est peut être 10%. ou 90% . Demande dons à ta maman avant de tenter, elle te dira si pour toi c'est plutôt 10 ou 90. Si tu prends un râteau, sûr, tu te vengeras à la prochaine fête de mères.
TAUX DE REUSSITE : 10 à 90 %
