En ce moment, je me pose tout un tas de questions ultra-métaphysiques.

 Pourquoi souffrir toutes les trois semaines chez l'esthéticienne quand le seul homme qui partage mes soirées est Hugh Jackman(lequel je suis sûre m'estimerait tout autant si je ressemblait à Céleste XD)?  Pourquoi créer des groupes Facebook « Si toi aussi tu manges  » quand j'envisage sérieusement d'aller passer mon été chez les Inuits, loin du superbe maillot de bain Chloé dans lequel je n'ai aucune chance de rentrer et que je me nourris uniquement de yogurt & chocolate? Pourquoi est-ce les mecs exemplaires (oh un oxymore!) tombent toujours dans les Long champs des copines et jamais dans le mien?
Qu'on se l'avoue, on a toutes deux-trois copines qui filent depuis quatre ans le parfait amour avec Jules. Vacances en Corse l'été, séjours au ski l'hiver, week-ends samedi-chez-tes-parents-et-dimanche-chez-les-miens ...et nous, nous, pauvres âmes esseulées, on passe nos nuits sur Facebook à décrypter les photos de leur dernière virée à Disney (« Oh Brandon a l'air énervé sur celle-là, je me demande s''il va quitter Branda? Ah non c'est vrai, il a dit à Bryan qu'il était grave amoureux! Ouf! »). Je l'admet, le copain de ma super copine numéro 7 a l'air irréprochable: il sait cuisiner (traduction: il s'est mis aux lasagnes-maison après avoir passer 6 mois à faire le coq pour un steak haché-purée), il ne se trompe jamais sur les cadeaux (et dieu sait combien il est difficile d'annoncer à un-homme-qui-a-cru-bien-faire que son cadeau est pourri...en même temps qu'est-ce que j'aurais bien pu faire d'un buste de chien en résine?), il l'emmène au restaurant une fois par semaine (je veux dire un vrai restaurant... Macdonalds et pizza hut ne comptent évidemment pas!), il se métamorphose tous les trois jours en homme de ménage (il fait donc partie de ces rares hommes à avoir compris qu'il ne fallait pas utiliser la même éponge et pour laver la vaisselle et pour nettoyer le pipi-room)... Seule explication possible et rationnelle: le mec de ma super-copine numéro 7 est un extra-terrestre, le genre je me suis volontairement trompé de navette spatiale quand tous mes petits copains embarquaient pour Mars et j'ai infiltré Venus. Là, j'ai installé une centaine de microphones dynamiques à bobine mobile, grâce auxquels j'ai enregistré les conversations des Vénusiennes, alors en pleine élaboration d'un opuscule inestimable: Parler la Femme Pour Les Nuls. Alors forcément, avec un tel bijou entre les mains, facile de contrecarrer mes longues théories sur les hommes....XD!